Anedotas com barbas

-Já vai para mais de um ano que não há acidentes na piscina. As pessoas têm mais cuidado, é?

-Não! Não é isso! O director da piscina contratou um tubarão como nadador salvador.
-Um tubarão? E as pessoas continuam a tomar banho?
-Não! É por isso mesmo que acabaram os acidentes.


Durante uma sessão de cinema, um homem abana o seu vizinho:
-Pare de ressonar!
- Mmmm! Este filme é tão aborrecido! Não me diga que está a gostar?
-Não! Também não estou a gostar, mas o senhor não me deixa dormir!


No Manicómio
- Diga-me; por que está aqui?
- Por gostar mais de sapatos do que de botas!
- Mas isso é natural! Eu próprio prefiro os sapatos!
- Ah sim? E como gosta mais deles: cozidos ou fritos?

-Empregado! Vendem café frio neste estabelecimento?
-Sim, senhor.
-Muito bem! Aqueça-me uma chávena.


-Nicolau, eu disse que escrevesses no quadro com um giz branco!
-O meu giz é branco, professora.
-Estás a brincar comigo?! Então eu não estou a ver que é branco?
-Ele é branco, mas também é muito tímido e cora facilmente.

-Estou, mãe? Lavei as roupas do Hugo na máquina de lavar e elas encolheram. E agora, que eu faço?
-Só tens uma solução, minha filha. Coloca o Hugo na máquina de lavar também.

A professora interroga um aluno que dormita no fundo da sala.
- Alexandre, em que países é que eu posso encontrar elefantes?
- Porquê? A senhora professora perdeu-os?


Um maluco pergunta a outro maluco:
- Que horas são?
-São dez quilos.
-Já?! Bolas! Estou atrasado 10 gramas...

Um turista visita uma tribo no interior de uma floresta africana e pergunta ao chefe local:
-Ainda há canibais na sua tribo?
O chefe desata às gargalhadas e responde :
- Não! Com certeza que não! Eu comi o último há um mês!

Diz o farmacêutico para um fornecedor:
- Há mais de 20 anos que vendo estes comprimidos e nunca tive uma única reclamação. Ora isto prova o quê?
Ouve-se uma voz muito sumida:
- Que os mortos não falam!

Adão e Eva passeiam pelo Paraíso, quando Eva pergunta:
-Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
-E tenho outra escolha?

Uma senhora entra numa lavandaria e diz à empregada:
-Veja este trabalho! Foi lavado aqui!
-Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!...
-Guardanapo? Isto era um lençol!

DESMENTIDO:
A senhora canguru não está à espera de bebé. Foi o filho que guardou a bola de futebol na sua bolsa.

Como é que os sabonetes emagrecem?
Tomando banho duas vezes por dia.

Um feiticeiro conversa com uma aprendiz de bruxa:
-A menina gosta de gatos pretos? -pergunta o feiticeiro.
-Ainda não provei nenhum, mas gosto de tudo. -responde a aprendiz de bruxa.

Uma criança perde- se num supermercado. Dirige-se a uma caixa e pergunta:
-Por favor! Por acaso não viu uma senhora só, desesperada e sem o filho?

-O que acontece a uma vaca no meio das claques de um jogo de futebol em Portugal?
-Dá leite batido.

INFORMAÇÃO:
Há três espécies de pessoas:
1ª - As que sabem fazer cálculos.
3ª - As que não sabem fazer cálculos.

Um ogre vai ao médico e queixa-se:
-Senhor doutor, tenho o estômago a arder.
-Mmmm!- diz o médico com ar entendido. -É simples: para resolver o seu problema, basta comer um bombeiro por dia durante uma semana!

A Professora pergunta à Laura :
- Laura, podes dizer-me onde se encontra a Tunísia?
- Não sei , senhora professora, mas deve, com certeza, estar arrumada no gabinete da senhora professora.

A professora interroga o Luís:
- Luís, quero ver se estudaste. Diz o que sabes sobre os homens pré-históricos.
- Sim, senhora professora! Os homens pré-históricos tinham filhos muito afortunados.
- Filhos muito afortunados?! Porquê?
- Porque a escola ainda não tinha sido inventada.

Um aluno entra em casa muito zangado.
-Mãe, tive um ditado cheio de erros por causa de uma doença.
-Doença?-inquietou-se a mãe. -Que é que te aconteceu?
-A mim não aconteceu nada, mas o Lucas faltou porque estáva com gripe e eu não pude copiar por ele!

Hoje, o jornalista não pôde terminar o seu trabalho. O seu novo computador tem medo de ratos...

Durante uma visita ao Júlio de Matos, José Sócrates perguntou ao director:
- Qual o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples. Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos o grau da sua doença...
- Entendi - disse Sócrates - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

No meio da selva, o elefante encontra-se com a girafa e diz:
- A equipa de futebol dos elefantes é a melhor equipa da selva! Ainda não perdemos jogos, nem sofremos nenhum golo!
-Fantástico! Quantos jogos já fizeram? - pergunta a girafa.
- O primeiro é no próximo sábado...

Uma mulher chega ao pé do marido e dá-lhe uma estalada, dizendo furiosa:
- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Quuina.
- Acalma-te, querida. Esse nome é do cavalo no qual apostei a semana passada.
No dia seguinte,a mulher dá-lhe outra estalada.
- Porque fizeste isso? -pergunta o marido.
- O teu cavalo telefonou ontem à noite!

-Ó mãe, mãe! Levanta-te que já são oito horas!
- O quê? O que se passa?
-Depressa! Vem acordar-me senão chego atrasado à escola!

Dois meninos saem da escola com as cadernetas escolares cheias de negativas.
-Ai! Ai! Ai! – geme o primeiro. – Esta noite vou ouvir um sermão, e dos grandes!
-Oh! – diz o segundo, despreocupado. – Eu, desde que encontrei a caderneta do meu pai quando tinha a minha idade, deixei de me preocupar com as notas da minha caderneta!

Dois caracóis ao passarem por uma lesma:
- Depressa! - diz um. - Vamos embora daqui, entrámos num recinto de nudistas.

O filho pergunta à mãe:
- Mãe, porque é que o pai é careca?
- Porque é muito inteligente.
- Então porque é que tens tanto cabelo?
- Cala-te e come a sopa!

Um homem entra em casa. Mal acaba de transpor a porta, o seu cão, um enorme pastor alemão, atira-se sobre ele, agarra-o pelas calças e arrasta-o até ao guarda-roupa, antes de o começar a lamber.
O homem levanta-se com dificuldade.
- Rex! - grita-lhe o homem, com voz grossa e furiosa. - Quantas vezes é preciso explicar-te que deves trazer-me os chinelos quando eu entro e não arrastar-me até eles?

Numa grande empresa, o director pergunta a um jovem empregado:
- Como te chamas? - Tomás, e tu?
O director, furioso diz:
- Ouve rapaz - grita ele. - Não sei de onde vens, mas na minha empresa não se tratam as pessoas pelo nome, mas sim pelo apelido. Por exemplo, se o teu nome, for Tomás Oliveira, nós vamos tratar-te por Oliveira! Então, diz-me, lá agora qual é o teu APELIDO?
- É Fofo.
- Está bem, TOMÁS, vai trabalhar.

A Professora:
- Laura, vai ao quadro.
A Laura levanta-se e coloca-se diante do quadro.
- Muito bem. Agora, aponta no mapa-mundo o lugar onde fica a América.
A Laura pega na sua régua amarela e indica correctamente o lugar onde fica a América.
-Muito bem! – Felicitou-a a professora. – Agora, quem é que me sabe dizer quem descobriu a América.
A Lídia levanta a mão:
- Foi a Laura, senhora Professora!

Um homem bêbedo entra em casa de noite, no momento em que o seu relógio toca três vezes. Ele olha para o relógio com um ar zangado e diz:
- Eu sei que é uma hora da madrugada, não precisas de o repetir três vezes.

Um menino observa a tempestade lá fora de casa, a chuva que bate nos vidros e a trovoada ruidosa que ilumina o céu.
- Porque é que estás a rir? - perguntou-lhe a mãe, intrigada.
- Porque Deus está a fotografar-me.

Na floresta, um chimpanzé, inadvertidamente, vai contra um gorila que cai dentro de uma enorme poça de lama. O chimpanzé foge ao passo que o gorila, furioso, o persegue. O chimpanzé entra de rompante num bar, pega no jornal, senta-se a uma mesa e faz que lê. O gorila entra logo de seguida com um ar furibundo.
- Alguém viu um macaco a fugir?
O chimpanzé levanta a cabeça da leitura.
- Aquele que empurrou um gorila para dentro da lama?
O gorila aproximou-se dele com um ar intrigado.
- O quê? Já vem no jornal?
Uma senhora fica muito admirada ao ver que o marido vai para a cama com os óculos. - Tu não tiras os óculos para dormir?
- Não! Ontem sonhei que tinha ido ao cinema e como não tinha levado os óculos não consegui ver nada.


Os bombeiros, com pressa para apagar um fogo, são obrigados a parar num sinal vermelho.
- Porque é que parámos? - perguntou o comandante.
- Porque o sinal está vermelho.
Um bombeiro novato pega na mangueira e diz:
- Não se preocupe, meu comandante. Eu vou apagá-lo num instante.


- Trago aqui belíssimos sabonetes...
- Não quero!
- Desculpe tê-la incomodado, minha senhora, mas julguei que a sua vizinha não tinha razão!
- Mas... o que foi que ela disse?
- Que escusava de bater à sua porta porque a senhora nunca se lavava.
- Ora, a atrevida! Dê-me meia dúzia de sabonetes!


O Nicolau foi ao museu com os pais, mas depressa se aborreceu. Ao ver que o pai contemplava há dez minutos o mesmo quadro ele perguntou-lhe:
- Papá, onde está o comando para mudar de canal?


O Paulo vai ao talho.
-Bom dia. Por favor, dê-me cinco quilos de carne de boi, sete qulos de bifes de peru, oito quilos de perna de carneiro e sete fatias de entrecosto com 150 gramas cada. -Tudo isso? Tu tens um grande apetite! - Bem, na verdade o que me interessa é o preço de toda essa carne. É para resolver um problema que a professora nos colocou.











Desta vez a professora estava pelos cabelos: - Marta, pára de copiar o exercício pela tua colega! - Eu não estou a copiar o exercício, senhora professora. Eu estou a copiar a solução! ANÚNCIO DE AMIZADE: Baleia-de-bossa procura camelo simpático. Porque é que os elefantes não têm computador? (Resposta: Porque têm medo de ratos.) Um menino observa com atenção a sua irmã acabada de nascer. - Papá, isto precisa de quantas pilhas para funcionar? Dois micróbios encontram-se. - Que é que tens? Estás tão pálido! - Estou doente. Engoli uma aspirina. Dois malucos num carro. Um diz: - Socorro! O carro não tem travões. O outro responde: - Não te preocupes! Há um sinal de STOP ali mesmo ao fundo da rua. Um homem cava um buraco enorme no seu jardim. O vizinho, intrigado, pergunta-lhe: - Ó amigo! Para que é esse enorme buraco? O outro responde: - É para enterrar o meu pobre canário que morreu esta manhã. - Meu Deus! Estou espantado com o amigo! Então esse buraco não é enorme de mais para enterrar um pequeno canário? - Não! Estou a fazer um buraco grande porque o meu "pequeno canário" está na barriga do seu "grande gato". Dois meninos brincam no recreio. - Que presente recebeste no Natal? - perguntou um. - O melhor presente do mundo: um tambor! - respondeu o amigo a sorrir. - Oh! Um tambor não é um grande presente. - É! É! É espectacular! Desde que recebi o tambor, a minha mãe oferece-me 100 euros por semana para que eu não o toque! O professor pergunta à Laura: - Laura, conjuga o verbo marchar no presente. - Eu marcho.. Tu marchas... Ele marcha... - as depressa, Laura, estás a demorar muito! - Nós corremos, vós correis eles correm! O José vai visitar a avó. - Avó, se acertares quantos bombons eu tenho na mão, dou-te os dois. - Tens dois. - respondeu-lhe a avó. - Oh! Como é que adivinhaste? Dois alunos, depois de terem feito um exercício de matemática, conversam. - Que é que respondeste ao problema das torneiras? - perguntou um. - Não respondi. - disse outro. - E tu? - Eu também não. A professora vai desconfiar que copiámos um pelo outro. A professora diz ao Pedro: - Como é possível que não saibas que foi Cristóvão Colombo quem descobriu a América? O Pedro responde: - Desculpe, professora! Mas eu nem sequer sabia que a América andava perdida. O Ângelo tem de tomar conta da irmã de 5 anos, enquanto os pais vão às compras. Então, decide levar a irmã à pesca no riacho que corre diante da casa. Quando os pais voltam das compras, a mãe pergunta ao Ângelo se tudo correu bem: - Sim. - respondeu o menino.- Mas para a próxima não levo a Nina à pesca. - Sabes que tens de ser paciente com a tua irmã. - disse-lhe a mãe. - Ela ainda é muito pequenina. Ela fez barulho e assustou os peixes, foi? - Não, ela não fez barulho nenhum. Estava ocupada a comer as minhocas que me serviam de isco. Um coelho pequeno e um leão grande entram num restaurante. Instalam-se e o coelho começa a pedir: - Para mim quero uma couve, cenouras e um grande sumo de tomate e para o meu amigo só um copo de água. - Ah! - espanta-se o empregado. - Ele não tem fome? - Não! - responde o coelho. - Ele não tem fome. - Tem a certeza que ele não quer petiscar nada? - Não insista - disse-lhe o coelho, já enervado. - Acha que se o meu amigo leão tivesse fome eu vinha jantar com ele? Uma futura mãe diz à filha de quatro anos: - Toca na minha barriga. Sentes alguma coisa? É o teu irmãozinho a dar pontapés. -Porquê? – Pergunta a menina espantada. -Não sei. Talvez esteja cansado de estar lá dentro. Então, para brincar, ele dá pontapés. - Ó mamã, podes resolver isso! Basta engolires uma bola para que ele se divirta com ela. A noite cai. Dois vampiros acordam. - Vou procurar sangue - diz um. Sai do castelo por um momento e volta com a cara cheia de sangue. - Que é que se passou? - perguntou o que tinha ficado no castelo. - Estás a ver a saída do castelo? - Sim. - Há uma uma rua e depois uma farmácia, estás a ver? - Sim. - Ao lado da farmácia há um poste, estás a ver? - Sim! Sim! Estou a ver. - Pois, mas eu não o vi.